Mamãe é Frida Khalo! Ou, mamãe, cadê o seu bigode?!

E agora, o maior mico materno da viagem de páscoa!!!

Na ida, no avião, ele fixa os olhinhos curiosos no meu rosto e vai com os seus dedinhos de pinça frenéticos em direção ao meu buço e grita, para todos ouvirem, até aqueles que adormeciam: 

- Mãe, você tem bigode!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nessa hora, me arrependi de ter procrastinado a tarefa obrigatória de toda mulher que é fazer o buço! Pequei e recebi a pena do meu próprio filho. Vergonha era o meu nome, arrependimento, o sobrenome. Cheguei em Salvador e tratei de fazer o bendito bigode imediatamente, achando que estava livre do julgamento filial. Mas, não! Vejam o que acontece na viagem de volta.

Na volta, ele já era uma figura conhecida no avião, por que bradava aos 4 cantos a sua vontade de tomar suco de manga e anunciava a vontade de mamar no meu peito (!), com inveja de um bebezinho de meses que estava sendo amamentado pela sua bela mãe, magra, penteada, acompanhada pelo seu marido e serviçal.

Então, sob esse contexto bafão, num dado momento resolveu enrolar o meu casaco no rosto e gritou:

- Mãe, olha, eu tenho bigode, igual ao seu!!!!!!!!!!!!!!!!

- (sussurrando e falecendo de vergonha) Guga, a mamãe não tem mais bigode, não, filhinho....

- Mãe, cadê o seu bigode??????!!!!!! Porque você tirou o seu bigode???????!!!!!!!!!!!!

Eu, a essa altura, estava reduzida a pó!

Moral da história: 

1) Morra, perca prazos, contraia dívidas, mas nunca, jamais esqueça ou protele a obrigação de fazer o buço!

2) Guga acha que sou Frida Khalo! 

PS.: Eu e Evelyn temos um código para indicar que estamos precisando fazer o bigode. É só chamar uma a outra de Frida que o recado está dado, sem grandes alardes. Só que, como havia uma semana que não via minha mana, ninguém me indicou que o negócio estava assim tão crítico.